Quando Deus criou o homem, chamou-o e disse:
- Homem, tenho uma boa e uma má notícia para lhe dar. E o homem respondeu:
- Senhor, dai-me primeiro a boa notícia! E Deus disse:
- Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes: uma cabeça e um pénis. O homem então perguntou:
- Mas então, Senhor, qual é a má notícia? Deus respondeu:
- O sangue é pouco, por isso só funcionará um de cada vez ...
Corte de cabelos (Diferença entre homens e mulheres)
Versão feminina:
Mulher_1: Oi! Você cortou o cabelo! Ficou lindo!
Mulher_2: Você acha? Eu não tive certeza quando olhei no espelho. Quer dizer, você não acha que ficou afofado demais ?
Mulher_1: Deus, não! Não, está perfeito. Eu adoraria cortar meu cabelo assim, mas meu rosto é muito fino. Eu fico muito presa a isto.
Mulher_2: Você fala sério? Eu acho seu rosto adorável. E você pode facilmente ter um daqueles cortes em camadas que são todos bonitos. Eu ia fazer exactamente isto, mas fiquei com medo de acentuar meu pescoço comprido.
Mulher_1: Ah, engraçado. Eu adoraria ter o seu pescoço. Qualquer coisa que tirasse a atenção desta minha linha de ombros dois-por-quatro. Mulher_
2: Você tá brincando? Eu conheço garotas que adorariam ter seus ombros. Qualquer coisa cai tão bem em você. Isto é, olhe meus braços - como são curtos. Se eu tivesse seus ombros eu poderia conseguir roupas que se encaixassem em mim com muito mais facilidade, etc, etc, etc, etc..........
Versão masculina: Homem_1: Cortou o cabelo? Homem_2: Cortei.
Qual é a principal diferença no comportamento de uma mulher casada perante o marido, comparando com um cão perante o dono? Quanto mais tarde chegar o marido a casa, mais contente o cão fica!
Numa convenção de feministas, uma inglesa, uma francesa e uma portuguesa decidem que a partir de agora são os homens que cumprem as tarefas domésticas. Um mês depois encontram-se para comparar resultados.
Diz a inglesa: - Eu falei com o meu marido e disse que se ele queria dormir comigo teria de cumprir algumas tarefas. Ao fim do primeiro dia não via nada, ao fim do segundo dia não via nada, mas no terceiro dia ele limpava, ele cozinhava, ele fazia tudo.
Diz a francesa: - Comigo também foi mais ou menos assim, ao fim do primeiro dia não via nada, ao fim do segundo dia não via nada mas no terceiro dia ele levou os miúdos à escola, ele varreu, enfim fez tudo.
Completa a portuguesa: - Comigo foi muito parecido, disse-lhe isso tudo e ao fim do primeiro dia não via nada, ao fim do segundo dia não via nada, mas ao fim do terceiro já via qualquer coisita do olho esquerdo...
Duas amigas conversam: - Querida, por que será que os homens preferem as virgens? - Não sei, mas acho que é porque eles são incapazes de suportar críticas!
Os passos do namorado
1º. Mês: Não se senta, não toma café, tudo esta bom, diz sempre "por favor" e "obrigado".
2º. Mês: Senta-se (pouco a vontade), toma café mas não come bolo, faz carinho no cachorro, tudo esta óptimo.
3º. Mês: Almoça na casa da namorada, toma whisky com o sogro, abre a geladeira sozinho e repara nas coxas da cunhada.
4º. Mês: Põe os pés na mesa da sala, vai ao banheiro (de porta fechada), já arrota na frente da namorada e da palpites.
5º. Mês: Entra sem ser convidado, serve-se sozinho na hora das refeições, limpa a boca na toalha da mesa e transa no sofá da sala.
6º. Mês: Almoça e janta, pede o carro emprestado para o sogro, peida no sofá sem nenhum constrangimento, mostra o dente cariado para a sogra.
7º. Mês: Dorme com a namorada nos finais de semana. Na hora do jantar levanta e ajeita a cueca na bunda com o dedo e continua a comer.
8º. Mês: Reclama da sogra, mija com a porta do banheiro aberta, passa a mão na bunda da cunhada.
9º. Mês: Caga e não dá descarga, transa na cama da sogra e limpa o pau na cortina, chuta o cachorro.
10º. Mês: Passa mais tempo na casa da sogra do que na sua, trata a namorada como empregada e pede dinheiro emprestado ao sogro. 11º. Mês: Grita com todo mundo da casa, xinga a sogra, espanca o cunhado mais novo.
12º. Mês: Acaba com o namoro, pois não suporta mais a família dela!
Sabem porque é que os homens são os maiores culpados pelos acidentes do mundo ? - Não?! - É porque dão as chaves dos carros às mulheres...
Um paciente encontrava-se em estado critico no hospital. O médico virou-se para os dois filhos e filha do doente e disse:
- Isto só tem alguma chance com um transplante cerebral. Mas como os cérebros são muito caros vocês terão que suportar o custo.
- Então e quanto custa um cérebro? - perguntaram. - Bom, um cérebro masculino custa cerca de 5000c., se for um feminino fica por volta dos 2000c. Os dois filhos do doente deram uns rizinhos e abanaram a cabeça em sinal de entendimento, mas a filha não ficou convencida e quis saber: - Desculpe, e pode explicar-me o porquê de tão grande diferença de preço? O médico respondeu: - Sabe, é uma política standard que temos que seguir. Os cérebros femininos têm que ser mais baratos porque sabemos já terem sido, de facto, usados!
Deus criou a mulher e ela tinha três seios. Deus disse-lhe: - Existe alguma coisa que gostasses de ver modificado? A mulher respondeu: - Sim. Poderia tirar-me este seio do meio? Deus estalou os dedos e ficou feito. A mulher exclamou, segurando o 3º seio nas mãos: - E agora o que é que eu faço com esta teta inútil? Então Deus criou o homem !!
Sabem quando é que as mulheres vão ganhar um lugar ao sol? Quando a cozinha tiver teto de abrir.
O que é que Deus disse quando fez o homem? - Posso fazer melhor. E então criou a mulher.
Sabem por que é que Deus criou o Homem? Porque os vibradores ainda não sabem trocar pneus!
Como é que explicas uma coisa a uma mulher com os dois olhos roxos? Não explicas. Já explicaste duas vezes.
O rapaz leva a namorada para o motel. Chegando lá, ela tira a roupa, deita-se na cama, abre as pernas e sussura com voz languida: - Vem, faz-me sentir mulher! O rapaz tira as roupas lentamente, ela começa a ver os músculos dele a contrairem-se, ele olha para a mulher nos olhos e diz:
- Toma, lava!
Como é que se aumenta os horizontes de uma mulher? Aumentando a cozinha!
O que o homem faria se a mulher se extinguisse? Domesticava outro animal qualquer!
Porque é que a mulher nunca foi à Lua? Porque ainda lá não há nada para limpar.
Porque é que Deus inventou o álcool? Para que as mulheres feias também tenham prazer.
